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9月19日 很久很久以前了 上次写blog是好久好久以前的事情了，今天想上来看看，结果好失败的都不知道怎么弄了。可见时间可以改变太多，也许我真的懒散的变得迟钝了，还是传说中，幸福的不用管很多。突然之间，我感觉我怎么和网络的距离变得超级远了。爬格子的感觉已经好久没出现了，真的我都不知道我是不是在浪费时间，可能吧，在等等也许感觉就要回来了。 3月1日 青春7年太久没开工了，这大半年，发生了太多了，人变得也没有了激情，更变得了爱逃避。
就拿着blog来说吧，我已经太久没更新了，就连那以前最爱的msn我也改隐身了。
真的是生活中，有些事情变了，心态很难再调整了。今天就换个蓝色，我也对生活忧郁一下。
都不记得什么时候是那上次的多愁善感了，现在的日子堆满了生活的琐碎。
一小念书的姐妹，也生了BB了。人生还没过1/4的我已经省级成小阿姨了。
现在才明白10几岁的时候大人说过了20你就再也不盼过年了，可是我就不信那个邪。
现在才明白至少拿红包，比给红包舒服吧。
看看这时光，我也从豆蔻年华混到这份了，把我大好青春的7年，都捐给了这雾昭昭的英国。
继续捐吧，就着生活。不知道英国到底哪好，贵得要死不说，把我从一个好孩子愣给教育成了懒孩子。
还是在很贵的学费的培养下，看来还是共产主义好，至少能便宜点儿。
我就不梦想那人生的第一桶金啊，什么第一个一百万的阿，太不现实了。奔小康不是说说的，是靠行动的。
2012年我能解决温饱就好了。
算了不絮叨了，要不然我们家那个让我解释我写了什么，那就真的是白天不懂夜的黑了。
打明天起我准备向上了。当然是好好学习拉。别想歪了。：）
7月23日 Ｌｅｔ ｉｔ ｂｅ走在闷热的地铁通道，
吵杂声是那呼啸的地铁，和人群的普通烦躁。
突然的广播让本来顺利的路，变得要中途停靠。
刚刚送走了依靠，不知道明天的一切有谁能代劳。
心在中途也要歇脚，因为不知道是不是对的方向，
要等待明天上帝的指导。
我在心中放下了一些空白，
那是自己的疲倦和保留的爱。
突然间，走过转角。那吉他声让我突然有种感觉，
何必呢，自寻烦恼。ｌｅｔ ｉｔ ｂｅ不是更好。
空城行云流水间有一座空城
心不在其中
放空城于万山中
放心于空城外
望其中
叹为心所扰的空城
紫檀香炉中
淡淡灰烬．．．
那吹不散的紫檀香
望心所向
行心所往
心迹间
寻找着痕迹
不知道
是抚平
还是创伤
在乎与不在乎
一线间
想念与不想念
转瞬间
别一眼
不在留心于空城间 12月15日 Breach the hellThings just like yesterday. I was still doing my studying. Feeling sick all the time. I was in this illness for about a month. Not really because the life was like that, pretty much I don’t want to face the fear.
I was in fearful for a long time, felt nervous and uncontrollable shaking. I am still in my life, I became mistrustful, my confidence was collapsing.
I faced a lot messes since I came here. I am not saying I can’t face the fear. I was deeply pulled down by my exam and maybe the weather. I doubted myself am I able? Am I capable? Am I doing the right thing?
Now everything is over for this round. This is only a small thing for some people, but for me, I feel something making me stronger inside out. No bodies life should be that messy, whatever I do I still need to carry on. 9 to 5 money earning, time will not be changed. A day is still 24 hours. What else I can do for myself if I don’t chose to fight the fear back.
I was down, upset, moody, grumpy and tearful; all these things were brought on by my exams and infection. So what else left for me?
I’d like to thank everyone, who cared for me. Helped me to face all the awful times. I had, and encouraged me when I didn’t feel brave. Now I have finished with the tough times. Thanks to all my mums and daddies, I know how much you love me. I want you to be proud of me, which you did before; and you will do in the future I promise. Thanks to all my friends, your care was the thing I truly felt when you tried very hard to be tough. I think you know who you are J.
I do apologise if I was moody, grumpy when you tried to comfort me. That definitely means I was messed up by my exam. Please forgive me.
Finally, I wish all of you A Merry Christmas and Happy New Year.
I love you all.
CiCi
11月26日 什么日子啊真不知道还有什么比我的日子还衰的！~！~
火车就在我面前开过。错过一班，又等了1个半小时。
D&G不生产了，我认了。tnnd，channel也没有好看的，疯了。
这就不说了，去selfridge买东西，竟然没有货！！！！！！！
我这次真的疯了，这些品牌都是作假的！！！我买什么什么没有货。
这日子还能让人活了吗。
连我最后的发泄途径都堵死了。还好Godiva永远都不缺货。可惜那个不是买给自己的。
天啊，好怀念在曼城shopping的日子，要比伦敦开心多了。 11月23日 To you--我亲爱的
11月12日 count downTime to count down.
Count down for my exams.
Count down my dream to home.
Count down my life living without shits.
Just count down.
Monday, suffering Allergy. Doctor said, that's ok.
Tuesday, working overtime, but understandable.
Wednesday, first day back to college, nobody understand my writing.
So it's the shit auditing.
Thursday, been told no news on my glass frame, D&G no reply.*&^$%))$&**¬~
I wanna say thousand words, but nothing can be better than shit!
Friday, back from the hell, nice decent night, but I was walking in the pouring rain.
Saturday, lovely day, out with mummy, the neutralize solution really put me off; I am half human, half rabbit because of the bloody eye. The night was lovely, soon I found the brand new cooker bugger me off. Pizza man late for half hour.
What the hell is?
Shit week.
Anyway, I am still the tough cookie. I am still I am.
cici 没糖的日子秋天的午后，刺眼的阳光，街上的人们快步走着。 太阳试着播撒温暖，可惜凋零的季节让一起看起来有些刻意，刻意地逃避着这枯黄与凄凉 。
白咖啡，黑咖啡，对于我来说区别只是那半脱脂的牛奶。 曾经的年少，习惯那黑咖啡不加糖的日子。时间和岁月的冲淡，漫漫于心迹的那份长大的痕迹，让我想要为人生添加些什么，我还是没有选择那甜甜的糖。感应中，触及到的每天的浓缩，也许只有那滚动的白色，可以让我感觉，心灵中对事情的领悟，要大于形式的甜蜜。
也许是长大，也许只是不想再耍酷，我不再过那黑咖啡的日子。我的世界也慢慢的柔和了。其实只在于形式上给黑咖啡的改变，加入了牛奶变了颜色，也让时间来搅拌着。 对黑咖啡的日子已经淡忘了，直到有一天，没有了牛奶，只剩下咖啡和糖。这时我才意识到，奶茶的选择也没有了。
不知道是不是真的想体会什么，最后选择了加糖的黑咖啡。没有很多，只是那一小匙。浓浓的咖啡，苦苦的香，淡淡的甜的感觉。我是在品味人生吗！有些东西无法细数，时间不会在某个点上凝固，生命中那种种的际遇，都是那咖啡，牛奶，糖的交错组合。一切都不再单纯了。
我一直对我的人生不加糖，不是我不爱甜的感觉。只是怕会变得依赖，自欺欺人的说着我只是浅尝。
也是害怕，加得太早，在味觉中迷失，变得感应不到属于我的甜蜜，拥有时，已经麻木的不识其味。渐渐的，心再次封闭了。
不知道没有咖啡的日子，我会不会爱上奶茶。 不过我知道我会爱上糖，不知道是那一天，我的感觉会告诉我，生命中不再有那没糖的日子。 9月2日 焰火不是烟火的季节，哪来的焰火。 不是杨柳湖畔，哪来的烟雨三月。 不是红色，只是记忆中的那团焰火。 蓝色的玫瑰，露水点缀着。那是什么….
真的是那记忆嘛，火苗会是蓝色嘛！？ 没有旧地重游的感觉。 因为那不是顺江而下的漂流， 竹筏摆动的时候，心在寻找什么。
盈盈绕绕的歌声，不是那穿越山谷的通灵， 也不是那红粉墙内的诗吟。 不再是那琴棋书画的卷气，也不再有那胭脂的粉香。 没有那花灯，更没有那河畔的焰火。 心找到了什么。
不再是三月，哪有那爱恋的烟雨。 这里不曾是那里，那里又怎曾抹去。
起雾的天，就像蓝色的姚姬。抓不住的空型。 那样的虚幻，脆弱的爱很容易被召唤。 不是看不见，是心不听使唤。
香烟在燃烧残留的一端，空空的被子醉倒在沙发边。 靡靡之音，懒懒散散。这样的日子。 不是买醉也是慵懒的贪恋。
流星划过的瞬间，都说愿望会演绎人间的爱恋。 不曾试过，也许会有那一天。 天空盛开着烟火，你在我身边点起了那攒夜的焰火， 那将来的美好。8月4日 住左边，住右边他住左边，她住右边。
在同一栋大厦，只是不同的房间。
每天，每天
都同时出现，只是彼此不知道，
他们只住在隔壁间。
无限的反复，都还是如此，
一个向左边，一个向右边。
时间还是相同的在人生划圈。
每天都是白天，黑天。
只是有时阴天。
他们相遇在不远的公园。
只是那天的雨把他们牵扯进彼此的视线。
就像爱与不爱，只是一线。
反向行走，就会拉远。
每次人生的转变，都是在生命的危难。
每次拿起电话，双方都是在线，不是他们的世界没有彼此，
只是都在试着和对方连线。
其实那么的近，但又那么的远。
从不曾擦肩，两条平行线，
幸福不愿眷顾，左边，右边。
慢慢地回旋，拉紧距离的线，
今生没有遇见。
7月25日 空气
我可以给你色彩，因为你在我眼里。 我可以感受到你，我的心给了你生命力。
我不会去拥有你，因为你是流动的温柔。 更不会去占有你，你的爱不属于任何生命体。
你从不停留，因为你的世界没有港口。 你从不选择，因为你的爱只容许你这样做。
我幸福，因为你给我自由的呼吸。 我快乐，因为我可以感受你的温度和喘息。
闪烁中，你是紫色，爱恋中的迷幻，妖艳的抚摸。 转瞬间，幻化成红色，让生命延展着相拥的魅惑。 淡淡地…..散尽….薄薄地穿透那依恋的灵魂。
在内心深处，是那样的平静，圆润的金色拥揽起你星星点点。 伸手拂去，是那样的靠近，是那样的契合。
你在我的冥冥中游走，肆无忌惮的涂抹。 我挥洒着那荧弱的波光，那银色，是那样的不确定。
不是我不爱那色彩， 只是那风会吹走，那水会冲去，那土会掩埋，那火会烧尽， 前世的约定，今生的承诺，来世的依许，内心的，你的灵魂，我的生命。
7月19日 看不见的云当你向我走进，我在看天空，不是你的存在不能证明，而是我的世界没有法则可以规整。
当你在这停留，驻足聆听，你听不到我的心，不是我没有打开，而是我关了小声。
当你犹豫的举步，我的心在祈祷，不让你的心去逆向停摆。
你就这样的转了身，我不再明白你的心......
这个时候我才知道，自己是那么的任性，贪婪的犹豫换来了自我反省。
你在走远，我的心在自我对话，说着那些
你的背影在变小，迷茫的画面，淡淡的被风带去旅行。
你消失了，在那端，再抬起头，看不见天上的云。 7月17日 for the lonely....a SUN我步履蹒跚，赤足走在回忆的岩岸。
属于过往的岁月，像纪录片在我心底缓缓，流动，播放.....
举步维艰，却只能旁观。
才发现，幸福都只是部分的。
部分的人幸福了，必然导致部分的人痛苦了。
所以，
这世上的幸福啊~都只不过是交换而以.....
而任何一种寂寞，都将是另一种自由的开始。
7月12日 绚丽的活着艳阳是那样的火热，把绿色欣然的盖过，它是那样的骄傲的。因为这个季节，夏天是那样的不寂寞。
心情是否漂亮，不是别人能给的，在这样的7月，就是那样的让人不能把握，不是爱了就爱了，而是你能有勇气去告诉大声呼喊，我的心是那样的有资格。 冷，根本就是不搭边的。因为你能感受的是生命的张力，在给你无限的能量，要为自己活着。 生命的乐章都是自己谱写的，你可以执起那画笔，加些颜色，让你的青春更绚丽些。 很难在活着的时候说出生命的意义，但是死了，你又对谁说。一生能有多少的纵情一搏。 当你不在珍视色彩的时候，是年老了吗，其实不过是你让自己的心选择了停留，那个让你有欢笑记忆的时刻。 灯光闪烁，菲林一片一片的卷过，你的人生的那一刻，是那样的自然流露着，每一秒的定格不会再从来了。 过去的没有对错，都是那样的美好。 滋味种种，我很珍惜所有的爱我的，和我爱的，我要骄傲的大声说，是你们给了我幸福快乐。 所有的一切都会绚丽的活着，在我的眼里，在我的生命里。 p.s.送给所有住在我心里的你们。
7月5日 薰衣草一直都想看薰衣草，不记得是梦里还是那里，我曾经拥有过那片紫色。
不是那样的绚丽，但是却是那样的让我的心慢慢依许。
真的在梦里，我触及过你，那片迷醉的气息。
我不曾抱拥，那不是我可以拥有的流动。那片紫色的海，让我的思绪流连在梦幻的怀抱里。
那天有人对我说，如果你想，你可以去看那片你爱的紫色，可是在梦里，我是牵着那双温暖的手同去。
现实中，我迷惑，辨识不出那双温暖的可以保护内心的手。
我在犹豫，不知道是否真的该沉醉于这幻化的气息。因为梦就是很依稀。
紫色不是激情，也不是写意，我不想给它定义到生活里，在梦里出现过，也许，那是我曾经的隐藏，有一天也许......我的梦里，我到达的地方出现在转身处。
我怕爱上紫色，妖媚的魔幻。薰衣草，平静的生活。不知道这样的解释，可否有比例存在，但是我是这样告诫我自己，只有在你发现，你的心想去冒险时，你的世界已经不知不觉中走样。
也许人生可以倒带，但是不管怎样的从来，我还是爱这片让我迷醉的色彩。
希望有一天，梦里的那双手可以陪我去看薰衣草。
7月3日 看着天亮这个夜很冷，真不确定，这也是夏天的夜。一路回来，又是第一个到家的人。看不到回来的灯光，有点落寞，感觉温暖不在了。
Kettle响着煮水声，我想让沸腾的热，来驱走那怪异的冷。
心抖着，不知道为什么，其实这样说着，不过逃避罢了。不面对就可以真的不知道嘛，自欺欺人而已。
罢了，事情都会过去，就像今天很冷，我会告诉我自己明天的天气不会再是这样的。我在测试我的承受力，我像那橡皮筋一样被拉扯着，不被放松。我问我自己，极限的时候就可以爆发嘛。那爆发是怎样的限度。
接受关爱，暖暖的一句，让心中的反复平静了些。真的感觉人生的考验真来得太特别。我在长大嘛。
地上堆着200页的paper，我的weekend joy reading for work，我真的不知道原来，工作的日子也是很郁闷的，算了，都这份儿了。 天亮了，我也该卷进我的被窝了。 6月26日 曾几何时，我也这样过一句byebye，我就转身离开，不是不带走留恋，不是不带走朋友的关爱，而是我不想留下我的心在拥挤繁华的夜里。 我快步疾驰，我要回家，回到那个还算我的家的家。因为不是疲惫而是在最近的低潮中，想尽一切得让生活变得平复。 冷冷的夜，我追赶着最后一趟列车，再delay的15分钟里，我要了一杯AM EARL GRAY，第一次加了奶的EARL GRAY，不一样的感觉。 本来1个小时的路，颠簸了2个小时，坐在对面的人看着我晕晕的一路，问我你自己到你要去哪里吗，我说我知道，最后的终点站。他说好多人都会忘记在最后一班列车上，我说我很幸运，我的家在终点站。 冷风一路上吹着，我的心不知道是为什么战抖，还是只是落寞，因为喧嚣的一切都远离了身后，我关上了所有的车窗，扣紧了所有的口子，但是还是冷。那杯茶还是没有减退那份暗淡的夜的寒意。 回到家，发现原来不只是我在逃避，我的房东竟然比我PARTY的还完。我的头重重的，我喝了好多热水，像睡去所有的在心中的沉闷。 中午爬起，看着大家说着昨天的种种，我很开心，大家都喜欢我，可是我又回到了我的问题中，我还在为我的一切的不确定找着答案。我都头痛了，整个身体开始打颤。我又钻回了被子里。就这样，我病了。 6月12日 被散落在角落
想拾起，却发现，散乱的一片。 看得见，都是碎片，拼装的一切附带着裂痕。 一切被碾碎了，在昨天。 现在，眼前，不再显现，只是断断的残念。 被散落，太凌乱，可惜已不是当年。 无法在续演，已经没有底片。 真的就是这样，切割的断点。 退色的意识，模糊的焦点。
心在浮荡中寻找落点，不小心再次看到那里的碎片。 遗弃的角落，为何还是降落点。 伤痛，不是灼伤的那种， 但是有着蔓延的哀怨，被包围着，还是零度点。
淡去，时间的记忆，可是还是不小心地， 在次重回到生命里，挣脱着，还是这样，让自己不能喘息。 我真的还是没有办法， 梦魇一样的情绪。
我的心….真的…被散落在角落里。 6月5日 凋零的季节不是每个人都会带欢乐给你，也是只是平淡的友谊。但是注定一定会有人带来伤心给你。真不知道自己是不是天使，乱播散爱心，突然有一天想看看有没有发芽，才发现，自己把心中在了一个不被人在乎的田地。想想我是要照顾好这个小苗呢，还是在没有根深蒂固前连根拔起。 这时我犹豫了，因为我不确定这片涂是不是会给这棵苗足够的关爱。因为这棵苗已经依赖这片土地了。 不想开出伤心的花，不想结出苦涩的果，但是又舍不得。 好想在没有发生之前预知，但是那可能会失去一些不知几时会长出的甜美。好想放下一切去搏，才发现自己没有那勇气，不是阳光不够，不是雨水不足，而是自己选错了土地。在也许这是个没有萌芽的季节。 变成蒲公英吧，至少可以去看看外面的世界，毕竟凋零的季节，自由也许都是寂寞的，寒冷的冬天孤单把心封长了。
Ref：今天在收拾paper看到以前写的这个，唉，自己都忘记什么时候写得了，但都写了还是贴吧，毕竟当时写就是郁闷嘛，写了就当释放了。偶就贴吧。：） |
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